De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
|
Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
Desde siempre, los frikis han tenido muchas diferencias con las demás personas. Pero los frikis son indispensables. Son una parte importante del ecosistema, ya que los grandes descubrimientos, hallazgos u otras pendejadas siempre son por parte de un friki, Einstein era tremendo friki, sin él, no tendríamos la teoría de la relatividá que no se pa que mierda sirve pero parece que es algo importante. Muchos antiguos Árabes también eran frikis de aquellos, pero sin ellos no tendríamos la pólvora, por lo que no tendríamos armas de fuego, consecuencia: nos aburriríamos al no poder cagarnos a tiros unos a otros, no habría películas de Rambo o Arnoldo Suarsenegro y lo peor de todo: no existiría el Counter, Half Life, Call of Duty, GTA; por lo tanto nuestras vidas serian una tremenda cagada. Pese a la importancia que tienen los frikis en este mundo, (y en algunos otros) nunca fueron respetados como debían, por lo tanto surgió una alianza con el objetivo de mantener el mundo sin crimen, pero principalmente defender al Friki de las demás personas, que, debido a su inferioridad genética, no saben valorar a un friki. Ese Grupo se llamó (sí, adivinaron) La Liga De La Justicia Friki.
La idea empezó en el planeta Marclar donde todo Marclar tenía su Marclar y podía Marclar a todos los Marclar. Mas tarde llegó a la Tierra un representante de Marclar con la propuesta de crear un grupo de superhéroes frikis. Se hizo un acuerdo con Donald Mc Ronald y Wilson. Corría el año mil chorrocientos cuarenta y veinte: La Liga de La Justicia Friki había nacido.
Pues en los comienzos cometimos algunos errores, como por ejemplo, prenderlos de gasolina antes de sacarles el dinero, pero luego le fuimos cogiendo el tranquillo.
La gente se empezaba a preguntar que eran esos cadáveres calcinados que teníamos en el jardín y tuvimos que cambiar la sede.
Desde España, nos extendimos por todo el mundo, como una plaga de cucarachas.
Tenemos sedes en chikitistán, Sión, la Tierra Media, Esparta,Melmak, (algún día Marte).
Si quieres encontrar nuestras oficinas para inscribirte, sigue las siguientes instrucciones: desde tu casa sube por la calle, por la izquierda, sigue por esa hasta que veas una rotonda.
Una vez en la rotonda sal por la primera salida, da cuatro giros conpletos sobre ti mismo y sigue por esa calle. Gira a la izquierda y tres calles mas abajo, gira a la derecha. Cuando te hayas perdido, pregunta a un guardia que tampoco sabra donde está. LLama a nuestras oficinas y te recogeremos(..o no) de lo contrario busca un Wombat y este te ayudara a conseguir adeptos.
Hacer de este mundo un lugar mejor donde vivir... pues no, queremos un lugar donde nosotros estemos cómodos, puesto que la gente normal, ya ha estado comoda durante milenios.
Ahora nos toca a nosotros.
Ganar mas adeptos nuestras filas para que de una vez terminen los artículos inconclusos.
Ánimo únete a la liga de la justicia, es gratis...casi.
Si estas ansioso de ingresar en la liga de la justicia friki, ya tienes un punto a tu favor, pero aquí abajo te indicaremos como debes comportarte para ir ascendiendo de grado.
Autor(es):